最近几天，我总在问自己一个问题，我现在对林天到底是什么感觉？
林天欺骗我，囚禁我，剥夺我的自由，所以我恨他，而且那个时候我是真的恨他，满满的恨意盖住了我的其他感觉，可是当时间一天天过去，当我以为我对他已经全然忘记的时候，精神病院那一面，就像是一把锤子，彻底锤烂了我的防御，让我清楚的知道，原来，我忘不了他，原来，我他妈还对他有那么强烈的感觉。
思念像涨潮的潮水一般奔腾而来，当你妄想抑制它的时候，下一拨却来的更猛烈。
我猜我大概还爱他，不然为什么会如此想念一个人，只是我是一个男人，我的愤怒和自尊不允许我向别人承认，更不许向自己承认这件事。
现在，只剩下我一个人。
也许，大概，我可以追随自己的内心想法，放纵一次感性的欲/望。
我几乎不受控制的把林天的衣服从柜子里拿了出来，像个变态一样拼命地闻着衣服上的味道。
也许，我真的有病。
我回忆起第一眼见到他，学姐身后那个高大有型的男人，第一眼便惊艳了我，便让我一直自惭形秽，随着后面的接触，我虽然讨厌他，可却忍不住敬佩他、羡慕他，当发现他喜欢我的时候，我的虚荣感要胜过恶心感，也许，这就是我的病。
我闻着这个我恨的人的衣服，浑身热得不行，我放下所有的理智和束缚，把裤子脱下一半，用性/器蹭着身下的衣服。
性/器很快便硬的不行，我喘着粗气，幻想林天站在我身后，他摸着我的脖子，咬着我的耳朵，穿着这件衣服一下下的贯穿我。
我记得他的家伙，又硬又长，滚烫的像是一个铁棒，每次插进来的时候，都像要把人干坏一样，激烈而狂躁。
后面传来一阵空虚，我把手指伸向了后方，手指不够灵活，也不够长，反而让这种空虚感更甚，我看到茶几上林天的一支笔，咬着牙塞进了后面，笔在肠道里上下滑动，我咬着那件衣服，趴在沙发上喊林天的名字。
笔在我肠道里面插的越来越深，抽/插的速度越来越快，我自虐似的一插到底，一阵痛感传来，我呻吟着射了。